— Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. — Это ваза. — Похрен, наливай.
Я пытался..
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею
Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
- Что случилось? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично... - Да... только роза пластмассовая..
Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. ... фотография лодки обязательна...
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?..
Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
– Дружите ли вы с алкоголем? – Нет, не дружу. Но связь поддерживаю.
Девушка:
— Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
— Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
— Ква-ква!
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Свежие комментарии