— Как тебя зовут?
— Если ласково и сокращенно — Олег.
— А полностью?
— Олегофрен.
Беседуют два приятеля.
- Не пойму тебя: твоя жена то и дело у соседа ночует, а ты даже не волнуешься!
- А чего волноваться? Они там просто в домино играют! Я один раз к стенке ухо приложил - слышу, сосед говорит, что он кончил, а моя жена ему сразу:
- Ну и козел!
- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Женское семейное счастье держится на трёх китах:
1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.
2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье.
Встречаются страховой агент и портной.
А: — Мойша, это правда, что ты крестился?
П: — Да.
А: — Но как ты мог предать нашу веру?
П: — Я встретился с православным батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Поговори с ним, сам поймешь.
Страховой агент заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
П: — Ну, как прошло?
А: — Я его застраховал.
Мальчишки во дворе хвастаются:
- У меня нос отца.
- А у меня рот матери.
- А у меня ... а у меня штаны брата.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 марта и у нас две недели 20% скидки.
— Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
— Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Имейте в виду: алкоголь медленно разрушает организм.
– А я и не тороплюсь.
Свежие комментарии