Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев"...

Жена подходит к своему мужу и начинает:
— Дорогой, любимый, ласковый…
Муж (отреченно):
— Ну что, пальто или шляпку?

Во время визита Папы правоохранительные органы станут предохранительными.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Еще какая!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Встречаются в кабаке два директора, у одного вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

- Слушай, - спрашивает побитый, - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

- А что случилось?

- Да, блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер.

Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Лидочка.

- Ну и?

- Варенька она у меня, Варенька...

Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь - жопа-дирижабль.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.