Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться …

Сидят трое за рюмкой кофе - общаются .
Один расказывает :
- Иду по лесу , смотрю кабан - бах в него, ну зачем мне
целый кабан, отрезал ляжку, положил на плечо, иду дальше.
Смотрю лось - бах в него, ну зачем мне целый лось,
отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше.
Тут звонит телефон, расказчик пошел поговорил, приходит
обратно и спрашивает на чем остановился.

Ему отвечают `` Ляжка на одном плече, ляжка на другом....``
Он - ``Точно - И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ...!!!``

- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

Возвращался ночью домой... впереди шла девушка... оглянулась, ускорила шаг... я тоже ускорил... она побежала... и я побежал... она закричала — и я заорал... Не знаю от кого мы бежали, но было пздц как страшно...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: ``Видишь, стоит козел? Обложи его матами``.
- Ну и что?
- Я ответил: ``Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу
так и растак.

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе! Вот где реал тупняк!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно, как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор. . ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...