Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников...

Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.

Почтальон Печкин:
— Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!
- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом
ее одеть, дать денег.

Вот тогда и можно говорить о траханье!
Пауза. Парень обиженно говорит:
- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Украина на переговорах с МВФ!

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

В Тихом океане обнаружен новый вид рыбы. Помесь золотой рыбки и акулы, исполняет три последних желания.

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
— Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна
и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.

В голландском зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются,
видя людей целиком.

У врача.
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!