Объявление в магазине: В продажу поступили...

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Во время скандала на пресс-конференции с ростовской журналистской Филипп Киркоров,
сам того не ожидая, украл полпесни у группы «»Ленинград»».

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась…

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «от верблюда».

Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

Продаю собаку. Новая. Ни разу не гавкала.

После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда наверняка треснет!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— Окей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

Объявление в магазине: В продажу поступили: — чешки (пр-во Чехия); — вьетнамки (пр-во Вьетнам); — бурки фасонные (пр-во Буркина Фасо).

На завтрак пей вино, на обед — водку, и к ужину все станут врагами…