Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость:
- Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус.
Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.
Старинный замок, в холле горит камин, перед камином сидит английский лорд и задумчиво смотрит на огонь.
Заходит другой джентльмен, молча проходит наверх в спальню супруги.
Через полчаса спускается, несколько недоуменно говорит джентльмену у камина:
- Сэр, ваша жена была сегодня особенно холодна....
- Вы знаете, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.
Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед..."
В роддоме лежит на сохранении 23-летняя девушка, которая собирается родить четвертого ребенка.
К ней приходит мать, и говорит:
- Доча, я вам на рождение четвертого ребенка новую люстру подарю, и 100 лампочек!
- Мама, ну зачем нам столько?
- Да чтобы вы, паразиты, видели, чем ночью занимаетесь!
Жена кричит на мужа:
- Ты вот даже не заметил, что я сегодня покрасилась!
- Да все я заметил! Тебе очень идет!
- А вот и не заметил! Я ведь не красилась уже несколько месяцев!
Разговаривают две женщины:
- Знаешь, что мне напоминает брак?
- Что же?
- Мираж в пустыне. Вот представь, идешь ты, кругом песок, а тебе мерещится, что тебя окружают пальмы и фонтаны.
Потом мираж проходит, исчезают фонтаны, затем пальмы.
- Ага, и остаешься ты посреди песков с каким-то верблюдом!
Муж и жена за завтраком.
Жена явно не в духе.
- Милая, передай, пожалуйста, мне соль.
- В смысле? Какую соль?
Это ты мне открытым текстом говоришь, что я недосолила?
Нет! Это ты, нахал утверждаешь, что я готовить не умею???
Или, может, что я никудышная хозяйка?
Да иди ты, буду я еще ради тебя что-то стараться, делать!
И вообще, собирай вещи, и уматывай к маме!
Пусть она тебе соль передает!
Разговаривают два друга:
- Мне вот всегда было интересно! Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то через какой орган тогда лежит путь к сердцу женщины?
- Как бы тебе пояснее сказать? В общем, чтобы завоевать сердце женщины, лежать у тебя ничего не должно!
У одной голливудской актрисы берут интервью:
- Скажите, а почему вы уволили свою домработницу?
Она что, выдала прессе какой-то ваш секрет?
- Да, к сожалению, это действительно так!
- Может быть вы поделитесь этим секретом? Уж очень интересно!
- Просто она сказала, что работает у меня больше 40 лет, и все тут же начали интересоваться мои им возрастом!!!
Студент горного института из-за опечатки в Яндексе ,сдал курсовую на тему "Экономика порнодобывающей промышленности!!
- Поздравляю! В газете писали, что ты по завещанию получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- В газете - опечатка. Не долю, а дулю.
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса…
… но занимает 40 минут.
Разговаривают два джентльмена:
- Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?
- Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.
- Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?
- Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!
Пауза, первый джентльмен спрашивает:
- А сын у вас тоже один?
Свежие комментарии