"2 другана поспорили, что ежели, пардон, мошонку аккуратно опустить в
отверстие железной 100литровой бочки (ну, представляете, здоровые
такие, с маленькой дырочкой сантиметра 4 в диаметре на крышке, в них
краску всякую и пр. хранят), то обратно ее извлечь будет крайне
проблематично.. Один из друзей обнажил нижнюю часть своего организьма,
взгромоздился на бочку и, как договаривались, присев на нее сверху,
опустил означенное анатомическое образование в это долбанное отверстие.
И все. Обратно - никак, т.е. самостоятельно извлечь ЭТО из бочки
оказалось не просто проблематично, а просто-таки невозможно. Т.е. пока
сидит спокойно - оно не больно ни разу, не беспокоит ничего.. только,
блин, вытащить никак не получается. Хорошо, что хоть сразу сел удобно..
На бочку в смысле.. Верхом, ага )))
Следующий логичный шаг - вызов
"03". Приехали, поржали.. На месте вынуть не смогли естественно, надо в
больницу везти.. Вопрос в том как? Ломали-ломали голову.. Втроем с
другом подняли бочку эту вместе с восседающим на ней гражданином и
понесли его, как римского триумфатора с соответствующими почестями,
прикрыв обнаженные части его тела простынкой ;о)) Как они эту
конструкцию в машине размещали - история умалчивает.. Но довезли, 100
пудофф довезли, в больнице бочку разрезали, пленника освободили, и
поржав над незадачливостью последнего, отпустили с миром отпиваться
самогоном после перенесенного стресса )))
Ну как? Не верите, что так бывает? Только умоляю вас, не пытайтесь самостоятельно повторить этот трюк! ;)))
ЗЫ: Уж не знаю, что врач скорой помощи в сопроводительном листе в качестве диагноза написал, но просто уверен, что в графе "СПОСОБ ТРАНСПОРТИРОВКИ БОЛЬНОГО: НА НОСИЛКАХ, НА РУКАХ, ПЕШКОМ (подчеркнуть)" (есть и такая графа, ага), не поленился, и вписал от руки: "НА БОЧКЕ". Ибо знаю я их, докторов-то ;о)"
История вторая..."ПРОЛОГ: сразу прошу прощения за определенный цинизм в описании этой ситуации.
В
бытность мою студентом, я работал в той же больнице, где и щас, в
должности сначала санитара, а позже медбрата приемного отделения.
Как-то
летом, уже под конец суточного субботнего дежурства, когда мы в
расслабленном состоянии ожидали пришествия на работу наших сменяющих
(мы - это я и мой старый кореш, дежуривший тогда в должности санитара),
когда солнце уже прилично радовало глаз несмотря на 9 часов утра, а
полное отсутствие пациентов в холле отделения позволяло просто вальяжно
валять дурака, курить, не делая при этом ничего полезного для общества,
когда в голове были лишь радужные планы на начавшееся так славно
воскресенье... Так о чем это я?...
А, ну да.. Так вот, идилия была
нарушена, естественно, приехавшей скорой. Привезли барышню лет 17ти,
одетую в просторную длинную рубаху, трусики и домашние тапочки, диагноз
"термич. ожог I - II степени внутренней поверхности обоих бедер".
Ситуация банальная и до безумия неприятная - девчонка опрокинула себе
на коленки кружку с только-что заваренным чаем.. Бррр.. Дежурный хирург
глянув на произошедшее повелел обезболить, ...., и с противо-ожоговыми
мазевыми повязками госпитализировать. Чем мы и занялись, стряхнув с
себя остатки утренней неги.
И тут начались странности: приглядевшись, я спросил:
- Девушка, а почему у вас ноги мокрые??? (при том, что на улице, блин, лето-жара стоит)
- Ой, вы знаете... Я когда обожглась, меня мама сразу в ванну с холодной водой погрузила! Прям сразу!
- Оу, какая молодец мама! - сказал я, и порадовался правильности оказания помощи на доврачебном этапе. Продвинутая мама ))
Укладываем
даму на спину на кушетку с целью наложения противо-ожоговой мази. Вижу
следующий бонус - бедра девушки, трусики и низ живота покрыты какой-то
лоснящейся жирной субстанцией..
- Сударыня, а это что на вас такое?
- А это мама через минуту позвонила соседке, та ей подсказала, надо на ожоги масла растительного..
- И?
- Мама меня из ванны вынула и залила все там растительным маслом...
Мы начинаем тихо фигеть..
- А живот и трусики причем?
- Так у меня туда тоже кипяток попал.
Срезаем
трусики.. Да, ожог и там тоже есть, хотя и не такой сильный (I
степени).. Но более всего удивляет то, что вся промежность девушки
густо засыпана какой-то хренью, внешне напоминающей толченый красный
кирпич.. "Мамма.."- подумал я -"интересно, что еще придумала эта.. мама"
И тут девушка, видя немой вопрос в наших глазах, сама же комментирует ситуацию:
- А это, вы знаете, тертая морковь..
- ....????
- Ну... мама сказала, чтоб оттягивало...
Не
сговариваясь мы быстро вышли в безлюдный уголок и от души проржались.
Нас просто душили дурацкие вопросы и варианты ответов на них: что
оттягивало, откуда, а самое главное - куда??? И при чем тут в конце
концов, тертая морковка-то???
Но и это еще не все..
Пошел отзваниваться хирургу, говорю в трубку что "в
промежности пациентки обнаружены множественные мелкие инородные тела
охряно-красного цвета густо покрывающие поле зрения.. предположительно
- тертая морковь, сээр... со-слов пациенки, сээр...
аяоткудазнаючтоимелаввидуеемама??? САЛАТ ОНА, БЛИН, ГОТОВИЛА! В воде
прополоскала, растительным маслом залила и морковки туда нарубила!!!!"
В
общем доктор приказал инородные тела изъять, как возможный фактор
инфицирования ожога, а далее по тексту - повязки наложить и т.д.
Возвращаемся
в перевязочную, где нас на кушетке ждет девушка. Вооружаюсь длинным
пинцетом с целью наименее травматичного изъятия инородных тел...
Далее - картина маслом (тьфу ты, опять я про масло!!):
девушка
полусидит с ногами на кушетке, под спину ее придерживает один мужик в
белом халате, в это время другой мужик в халате, сидя на коленях (не
сказать - в позе водопоя) на той-же кушетке между раздвинутых ног
девушки что-то такое выделывает длиннющим пинцетом в ее промежности..
Дверь в перевязочную мы, конечно, на замок не закрыли и именно в такой позиции и застала нашу троицу подошедшая, наконец, смена.
Ржали потом над нами недели 2 )))
Ну как?
забыл
сразу отметить еще одну мысль, которая тогда пришла мне в голову во
время вытаскивания тертой морквы из промежности девушки:
"Спасибо маме, что она не была поклонницей уринотерапии"..
Свежие комментарии