В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива...

Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб — хорошо, а выбить — уже плохо.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - ПЕРВЫЙ муж.

Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит:
— Слышь Маш, сегодня по телевизору целый день пожары показывают.

Всё везде горит.
— Ах ты алкаш недобитый. Опять нажрался!
— Да с чего ты взяла?
— Мы же вчера телевизор в ремонт сдали, а ты сволочь весь день около камина просидел!!!

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад — помолодеешь. Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит… Снизу уже детский голосок кричит:
— Хватит, хватит! Муж:
— Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

- Почему Лилия не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- И каким должен быть этот мужчина?
- Он должен захотеть на ней жениться.

Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для совместных разговоров о погоде.

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

- А-а-а... Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес.
Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят:
- Один сойдите, позаласта!

Подрядились два еврея красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу.
Ну все по кайфу - пароход весь такой белыи, ну просто оторвать
и выбросить... Ну, выдают им деньги, они уходят. Тут, значит,
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот -
ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ну, значит, ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та вы што, все по договору!
- А ну, покажите!
- Та вот, здесь же написано: ``Договор. Мы, Рабинович и Симонович,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны....``.

Из SMS сообщений:

- Ты где?

- Здеся.

- Здеся большая! Ты где?