"Вернемся к нашим баранам",- сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
Брежнев выступает:
- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
Концлагерь… Немецкий офицер мечется от барака к бараку… Вбегает в 5-й:
— Западенцы есть?
— Нет… в третьем посмотри;
Вбегает в третий:
— Западенцы есть?
— В газовую камеру повели
Подбегает к газовой камере… дверь уже почти закрылась… Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать:
— Западенцы есть?
— Єєєє…
— Плитку ложите?
— Кладемо…
— По чем?
— 50-60 марок…
— А за 30?
-…Ногу забери!…
"Но!" - крикнул извозчик.
"Пасаран!" - ответила лошадь.
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
- Доктор, -говорит мужик, -у меня что-то с организмом.
Куда ни ткну пальцем - всюду острая боль!
Врач после осмотра:
- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто – проветривает!
Свежие комментарии