Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.
***********************************************************************************
Сегодня решил побаловать себя, как в детстве - проснулся не с похмелья.
************************************************************************************
Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…
**************************************************************************************
Диагнозы перебираю… Ой, тьфу ты, статусы читаю!
***************************************************************************************
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой - просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
****************************************************************************************
На предложение "Надо валить" пессимист спрашивает "Куда?", а оптимист спрашивает "Кого?"
****************************************************************************************
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...
*****************************************************************************************
Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.
******************************************************************************************
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
*******************************************************************************************
"Мартини и "Хенесси" разрушают мозг" - так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.
*******************************************************************************************
О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.
*******************************************************************************************
Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.
********************************************************************************************
Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: "Аллах Акбар!"
*********************************************************************************************
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
**********************************************************************************************
Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно".
**********************************************************************************************
Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
***********************************************************************************************
Поликлиники России - на службе естественного отбора.
************************************************************************************************
— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?
— Нелегалы, сэр.
************************************************************************************************
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
************************************************************************************************
Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.
*************************************************************************************************
У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.
*************************************************************************************************
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
**************************************************************************************************
Странные существа люди...гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.
***************************************************************************************************
Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.
***************************************************************************************************
С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!
****************************************************************************************************
Моя кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает. Этот мир полон любви!!
*****************************************************************************************************
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно!
******************************************************************************************************
Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!
*******************************************************************************************************
Чужая зависть - это высшая форма комплимента.
********************************************************************************************************
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал...
********************************************************************************************************
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.
***********************************************************************************************************
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
***********************************************************************************************************
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
************************************************************************************************************
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!" взбудоражила весь дом!!
*************************************************************************************************************
Это с мужских форумов
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что моё - то её. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для неё слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в её очаровательную головку взбредёт какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это ещё нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у неё натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то "половина её кровати" занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, её ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зелёной коркой на лице и чёрными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Её нос всегда забит. Если я поцелую её рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...в кровати я для неё учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешёвых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уценённые товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто её не замечаю...
Рома, Рига
*************************************************************************************************************
Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.
Он:
— Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
— Да.
— Это я!.. А вон ту?
— Да.
Он:
— Это ты…. А видишь : две звезды — одна на другой?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
— Это я на мопеде!
* * *
И вообще жениться плохая примета, денег не будет..
* * *
Производители допинга подали в суд на футболистов сборной России за ущерб деловой репутации.
* * *
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
* * *
Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет
на кухню, ест без аппетита.
Жена решает не откладывать сообщение на потом, a обрадовать мужа немедленно.
— Дорогой! Я беременна!!!
— Блииин! И ты тоже…
* * *
Поссорилась с мужем..
Не разговаривала с ним целый вечер..
Спать легли тоже молча..
Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо.
И Тогда он заржал: “Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя?”
* * *
А почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
* * *
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
* * *
– Ты что разместил объявление на сайте знакомств?
– Не бери в голову, я ради прикола.
– Как это не бери в голову – 0 просмотров! Аж стыдно за такого мужа…
* * *
Лето в этом году работает по графику:
Сутки через двое.
* * *
Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.
* * *
Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…
* * *
— Где ты был 3 дня?
— Пил.
— Изменял мне?
— Блин, откуда я знаю?! Я же пил!
* * *
Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
– Надо бы еще пшена купить, Тишку покормить.. (Тишка – приблудный кот, ошивается вблизи дачи, пожрать приходит).
– Кота пшеном кормить? Кашу варить чтоль будешь?
– Вот еще! Пшена у крыльца посыплю, воробьи налетят, – пусть сам ловит, не маленький…
* * *
Всё-таки паззлы – суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.
* * *
Хочешь, чтобы тебя не перебивали – молчи.
* * *
– Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.
– Ну и что ты ему посоветовал?
– Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
* * *
Муж, придя домой, говорит жене:
– Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.
* * *
Шумахер поехал с женой на сафари в Африку.
Собрались ночевать. . Поставили полатку… Утром жена слышит топот вокруг палатки, выглядывает, а там – лев гоняется за Шумахером.
Она кричит ему: Мишель, беги быстрее, он тебя догонит!
Мишель: — Хер он меня догонит, он уже на третий круг опаздывает!
* * *
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.
* * *
В кафе:
— Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти.
— Чего-чего?
— Что « чего»?! Водку давай неси!
* * *
Однажды, я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошла половина лета.
* * *
Свежие комментарии