Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом...

Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня «товарищем» назвал — пусть серпом бреется, гад!

Интересно, сколько калорий сгорает, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь?

Гаишник тормозит тачку, смотрит ружьё на сиденье лежит. Водила-вот документы, разрешение. Гаишник-откройте багажник, смотрит там труп лежит, хватает ствол , Водила-спокойно вот документы, сотрудник морга, перевожу по назначению. Гаишник-а почему у него паяльник в одном месте? Водила-а вот завещание, последняя воля покойного.

Во времена перестройки в забитый сибирский колхоз приезжает Горбачев проверять народное хозяйство. После экскурсии по колхозу Горбачев спрашивает:
— А где тут у Вас Вася Отверткин?
Привели его к какомуто бухарю, Горбачёв ему:
— Привет ВАся как дела, как жизнь? Ну вообщем они пообщались как закадычные друзья, Горбачёв уехал. Через полгода в тот же колхоз приехал Рейган, тоже спросил Васю Отвёрткина. Вообщем офигевший начальник колхоза спращшивает у ВАси Отверткина:
— Может ты и Папу Римского знаеш
— знаю, ответил Вася
Поспорили они и поехали в Рим. В Риме на главной площади собралась куча народу выходит на балкон Папа с ВАсей отслужили мессу. После этого всего Вася нашел начальника колхоза в глубоком обмороке. Тот пришел в себя и говорит:
— Это фигня, что ты знаеш Горбачева, это фигня, что ты знаеш Рейгана, это также фигня , что ты знаеш Папу, ну когда какой то итальянец меня спросил что это за мудак стоит на балконе с ВАсей Отверкиним

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Учительница уговаривает класс купить по одной фотографии, где они сфоткались всем классом.
-Дети, вы только представьте себе — пройдет лет двадцать, откроете вы альбом, посмотрите на фотографию и скажете: вот Маша — она сейчас знаменитая актрисса, а вот Андрей — видный бизнессмен…
Голос Вовочки с задней парты: «А это Марья Ивановна. Давно уж померла…»

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Мужик хвастается другу:
— А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители считали мою жену священной.
— Ух ты, а где же вы были?
— В Индии…

«Она красивая девушка хороших правил и примерного поведения, никто не видел ее пьяной больше четырех раз в неделю.» Принц и нищий. Марк Твен.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Помирает дедуля, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50… Вдруг замолкает, задумывается: — Господи, где же я возьму столько денег?