Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему...

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

Подходит Герасим к капитану «Титаника»:
— Собачку на борт не возьмете?

Вчера у моей лучшей подруги был день рождения.

Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.

Премьера «Евгения Онегина». Должен иметь место следующий монолог:
Онегин: — А это кто, в малиновом берете (указывает на Татьяну).
Его сосед: — Да вот, жена моя.
Онегин: — А я не знал, что ты женат…
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет, кто-то сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает на сцену. Берет оказывается зеленого цвета.
Обалдевший Онегин: — А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ?
Не менее обалдевший сосед: — Да вот, СЕСТРА моя.
Онегин: — А я не знал, что ты СЕСТРАТ…

Датый мужик идет по улице и обращается к первому встречному прохожему:
- Мужик, ты пьешь?
- Нет, а что?
- Тогда подержи пузырь, я шнурок на ботинке завяжу.

Гадалка — клиентке:
— Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
— Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Жена мужу:
— Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу — ты вечно выпивши.
Муж:
— Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю…

Посетитель:
— Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком
станешь!»
Бармен:
— У нас так много выпивки?
— Нет, у вас так много козлов!

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.

- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

Размер жопы, в которую мы попадаем на экзаменах во время сессии, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на учёбу в течение семестра.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.