Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается...

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его: — В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
 — А как же вы тогда проводите свой досуг?
 — Сидим в «Одноклассниках»!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой связи и углубился в изучение телефонов.

Увидев это безобразие ,к нему подошла девушка-менеджер весьма приятных форм.
Томно смотрит на него и спрашивает. "- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
 Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера. "- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в вашем салоне!"

Родители на семейном совете.
Мама:- Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь!! Я брошу есть сладкое, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка. 
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал. 
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?

Только что привел малого (4 года) из садика.

Воспитательница сообщила, что малыш ругается.

- На букву "б".

Помолчав, добавила:

- Правда, по делу...

Женщину не столько огорчает то, что мужчинам от нее нужно только одно, сколько то, что только один раз.

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

- Люсь, а Люсь - а че ты каждую ночь на полную громкость эротику по видикy смотришь?

- Да нет y меня никакого видика!

- Собираясь ко мне в гости в воскресенье, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!

И бутылочку вискаря, потому что я та ещё девочка...

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:

- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.

Вася, подумав:

- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Закон подлости — в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!