Сидят два приятеля в баре. Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит...

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
— Да не заметил я — он был в чулке…

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

Сидят два приятеля в баре. Проходит мимо потрясающая девица, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...

Девушка это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я твоя!

Короче приводит парня домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, девушка выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.

Он подходит к девушке, трогает грудь и, вздыхая, говорит:

- Мягкая такая... Как ХЛЕБУШЕК...

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

Подходят в ночном переулке к мужику и требуют деньги.Он в ответ:
Я знаю айкидо,самбо,дзюдо и много других страшных слов.

Жена — мужу:
— Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

— «Не понимаю… Не понимаю…» Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
— Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
— Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан).
Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
— Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
— Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
— И это все ваше?
Хозяин:
— Нет, это ваше. Мое в трюме.

По парку прогуливаются дедушка с маленькой внучкой и собачкой. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

- Дедушка, а наша Жучка сука?

Дедушка в ужасе, но все-таки отвечает:

- Да.

- Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!

- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: «Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь».