Одесса — особенный город.
Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и прекрасная половина человечества не исключение.
В этой статье собраны зарисовки, в которых восхищение женщинами приправлено острым одесским юмором.
- На Привозе в мясной павильон входит женщина, груженная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:
— О, забыла мужу сигарет купить! - За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.
- ...И жили они с Розой долго и счастливо 60 лет. 3 года счастливо и 57 долго.
- — Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё...успокойся...он твой!
- — Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать? - Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?
- — Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
— Судя по твоей фигуре, Софочка, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна. - — Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт. - — Борис Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку — Розу Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.
- — Мадам Короткая, интересуюсь спросить: вам сколько лет?
— 85.
— Ой-вэй! А вы пьете, курите?
— Конечно! Иначе я так вообще никогда не сдохну...
- — Вы хотите жениться на моей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший! - «За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.
- На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно! - — Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной.
— Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное черное белье.
— Я уже так делала. Он отложил газету и спросил: «Таки кто умер?» - Сарочка у Фимы заняла большую сумму денег. И, шоб не отдавать, вышла за него замуж.
- В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег! - Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
- — Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! - — Моня, иди кушать! Я селедку зарезала.
- — Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.
- — Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
- Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
- Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
- Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок! - — Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
- — Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет - это когда думаешь: "Чтоб ты сдох!", а говоришь: "Здравствуйте!"
- Как говорила тетя Циля: "Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика!"
- — Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
- — Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать? - — Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
- — Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
- — Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
- Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
- — Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
- Как говорила моя тетушка Циля: "Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться".
- Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
- У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
- — Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
- — Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
- Совет от тети Киры: "Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами".
Свежие комментарии