В тумане был ёжик! А вне тумана было много ёжиков! И когда ещё один ёжик заходил в туман... тот... первый ёжик должен был уйти.... потому что может быть только один ёжик в тумане!
Идет одинокий турист по лесу, встречается с медведем.
Медведь: "Ты кто?"
Турист дрожащим голосом: "Ну, турист я..."
Медведь: "Не-е-е, это я турист. А ты - "Завтрак туриста"...!
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
- У тебя корова курит?
- Нет, - отвечает тот.
- Тогда, значит, - сарай горит...
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и
прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд.
-Так выпьем же за правильное видение ситуации!
К пастуху, пасущему овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит через Интернет на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет координаты местности, и отправляет их на другой спутник НАСА, сканирующий эту местность и дающий фото сверхвысокого разрешения. Затем шлёт снимок в одну из секретных лабораторий, которая тотчас присылает ему е-мэйлом подтверждение того, что снимок обработан. Подключившись к базе данных MS-SQL, он копирует данные в таблицу EXCEL, производит вычисления и распечатывает результат на миниатюрном принтере. И говорит пастуху:
- У тебя в стаде1106 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит её в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне её вернешь?
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдаёт пастух.
- Да ну?! Это правда! И как же ты догадался?
Нет ничего проще, - говорит пастух. Ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. Так что отдавай обратно мою СОБАКУ!
Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки!?!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, так когда это еще будет...
- Когда? -Вот если пятого не вернёте, то шестого и предстанете.
Уверены ли Вы в своей собаке? Если ваша собака не лает и постоянно жуёт траву, то скорее всего что это - овца.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.
- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да кто бы мог подумать, что она тонет?! - Оpала, как обычно.
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню, раздевает догола, валит на постель, а потом говорит, подлец: "С первым апреля, дорогая!"
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Но я должен покаяться..!!!
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! - Я спал с твоей сестрой,
с твоей лучшей подругой, ее подругой и соблазнил даже тёщу!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Молодой человек идёт по деревне. Встрети в пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите пожалуйста, как тут быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь...
И вскочил Иван-Царевич на коня, и крикнул по-молодецки. Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно - нехорошо без билета на карусель переться!
Вслед уходящему автобусу бежит человек и кричит, чтобы его впустили. На задней площиадке за ним наблюдает девушка, стоит и смеётся:
- Мужчина, глядя на вас я сейчас описаюсь!
- Вы еще и обкакаетесь, когда узнаете, что я - водитель этого автобуса..!
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Преподаватель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...
Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно!”, а ты не можешь вспомнить, - что именно...
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка.
- Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
Новый русский открывает тетрадку сына, смотрит и возмущается:
- Блин, не хрена не пойму, написанно "Классная Работа" а стоит двойка!
Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
Когда государство с человеческим лицом повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса...
- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь написано: "Опытная колдунья сделает так, что вам улыбнётся Фортуна". - Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- И сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо, сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде!
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.
- Любимый мой!
- Какой же я "любимый", если ты мне изменяешь?!
- Если бы не изменяла - то ты был бы "единственный", а так - любимый...
- Девушка, вы скучаете? - Не настолько!
- Девушка, а можно вас? - А можно не вы?
8 матра. Встречаются два друга, один из них с букетом.
- Ты куда с цветами?
- Да вот, бабу свою иду поздравить.
- У тебя же цветы искуственные!
- Так у меня и баба резиновая...
Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину. Но беда в том, что у многих нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист,
ставя перед собой фотографию крокодила..
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната - значительно чище.
Золотая рыбка - это такая рыба, которая сможет убедить жену, что вы действительно были на рыбалке.
Режиссёр театра с возмущением актёру: - Ну сколько-ж раз тебе повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!!
Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
- А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву...
- Что-то я тут у вас ничего не вижу
- Не видите ничего - чего именно?
- Травы, например, не вижу.
- Так её съела корова!
- Но где же корова?
- А какого хрена ей делать на пастбище, если вся трава съедена?
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но всё равно неприятно.
Доктор даёт лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите!
Доктор даёт другое лекарство. Пациент рассматривает пузырёк:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой по 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это враньё!!!
Пришла весна !!!
Птички делают это..... пчёлки делают это.....и даже бабочки делают это.......
А ТЫ ЗАБУДЬ !!!!
ЛЮДИ НЕ УМЕЮТ ЛЕТАТЬ !!!
Начинающий ловелас спрашивает у своей новой подружки:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... В постель ты меня затащила... - Теперь куда?
- К венерологу. Терпеть не могу решать свои проблемы водиночку...
Влюблённость - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
Любовник жены - мужу:
- У нас с вами так много общего!..
Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:
- Меня будут звать там Братец Вуй.
Заяц:
- А меня - Братец Зуй.
Хомяк:
- Тогда я, наверное, не поеду...
Пасётся на лугу огромный, могучий бык. Вокруг него бегает маленький зайчик. Спереди забежит: "Ах, возмутительно!" Сзади забежит - "Ох, восхитительно!" Бык спрашивает: "Что ты тут, Заинька, бегаешь и всё лопочешь?" "Это я, дяденька Бык, в толк не возьму - и какая же идиотка Вам с ТАКИМ хозяйством - и рога наставила?"
Летит ворона, довольная жизнью, смотрит в разные стороны, вдруг врезается в дерево и падает. Встает, трясёт головой и говорит: "Были бы мозги, - было бы сотрясение!"
Маленькая девочка сидит в песочнице, крепко держит орущую кошку и медленно выщипывает из неё волосок за волоском. Подходит к ней мужик:
- Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...
Сидят на балконе две девочки: добрая и злая. И плюют на головы прохожим. Добрая попала десять раз, а злая - два. Потому что добро всегда побеждает зло...
Идёт ослик Иа по лесу, видит Пятачок лежит - без ноги и без глаза:
- Пятачок, что с тобой случилось?
- А это я с Винни-Пухом поспорил на глаз, что он мне ногу не оторвет.
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем летающего велосипеда с сиськами.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несостоявшуюся конуру.
Особенно Буратино был незаменим в позиции 69.
Увлёкшись онанизмом, Буратино вскоре восппламенился и сгорел.
Кулак был зажиточный: он имел свиней, жену, и дюжину наёмных рабочих (из отчёта красного комиссара)
Астрология точная наука, всё сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только неизвестно когда, где, с кем и что конкретно.
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Закинул старик невод в синее море.
- Почернело синее море.
Давно старик не стирал свой невод...
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть.
Приходит на ВВЦ. Идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в неё.
А очередь та к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.
Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там и нет ничего... - и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-а-ак даст!!! Ну, мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, -а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...
Молодая девушка на исповеди:
"Св. отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, - ужо такая я красивая, такая красивая!"
Св. отец: "Успокойся, дитя моё, это не грех, это - заблуждение "
Однажды путешествовали вместе мусульманин, индус и критик. Застала их непогода, стали приют искать. Видят - дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных только две, поэтому кому-то придется ночевать в хлеву.
Мусульманин говорит:
- Моя религия учит меня благородству и самопожертвованию, я пойду в хлев.
Уходит… Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге Мусульманин:
- Я не могу там спать, там свинья - нечистое животное, моя религия запрещает мне жить под одной крышей с ней.
Индус говорит:
- Тогда я пойду, я привык к отсутствию комфорта и аскетизму.
Уходит… Вскоре опять стук в дверь. Открывают, на пороге Индус:
- Я не могу там спать, там корова - священное животное, моя религия запрещает мне вторгаться в её жилище и нарушать её покой.
Критик говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит… Через пять минут стук в дверь.
Открывают, а на пороге стоят свинья и корова.
Свежие комментарии